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  • ⊙ 遲到不是我的事 ⊙ 原作者:馬諸華   兩個女兒只差一歲,都上了小學後,我開始訓練姊妹倆走路上學,帶著他們走過之後再讓她們帶著我走一遍,模擬各種狀況後,教會他們如何處理,然後姐妹倆就正式上路了,這一招果然為我換來一頓臭罵及「懶媽媽」的封號,在綁票頻傳的當時,此舉讓婆婆、先生都不諒解,但我相信我的「行前訓練」做得確實,只有笑著解釋,不可因噎廢食,更不能剝奪孩子探險摸索的樂趣及學習獨立的機會!但事實上,省去天天接送的麻煩,真好!           確實教會小學一年級的孩子自己收拾書包也是一項重要的事,以後若忘了帶學用品,記住,千萬別心軟當「郵差」,孩子很快就會認命的 ...
    張貼者:‎‎2008/11/10 下午6:56‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 重複一次別人說的話 ⊙ 資料來源:改寫自網路文章   一個大老闆管理員工頭頭是道,可是卻怎麼也管不住自己的兒子。 直到有一天,他試著重複兒子說過的話後,一切有了改變。   李先生,是一個經營出口加工廠的老闆,工廠加公司有五六百名員工的規模,由於自身積極的投入,不管是在業務上或是在管理上,均有相當的成效,在運籌帷幄間,指揮若定,威風八面,宛如領軍千萬的大將,好不神氣。    可是,他就是對他兒子沒辦法,那種代溝,對他們父子倆,就像是台灣海峽般,怎麼樣也無法跨越,每次一見面,講沒三句話,又是拍桌又是摔門,弄得家裏雞飛狗跳。   這天 ...
    張貼者:‎‎2008/11/10 下午6:57‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 變質的讚美 ⊙ 資料來源:改寫自網路文章 原作者:親職教育工作者 王筱玲     五歲的翰翰會從一數到一百。媽媽讚美:「翰翰好棒呵! 將來可以當牛頓!」翰翰由媽媽的表情、聲調、語氣知道,這是好話,卻完全不知道話的意義。     九歲的阿傑國語作業寫得整齊。爸爸讚美:「阿傑好棒喔,國語作業都得甲!」阿傑高興是很高興,但是一想到坐在隔壁的小志每次都得甲上,而他只有得過幾次甲上,立刻像洩了氣的皮球!爸爸卻沒發現阿傑欣喜的嘴角已經垮了下來。     十三歲的強強快升國中了,功課不錯,親友都知道強強的成績很好,見了面都會誇他幾句,爸爸也很得意:「我們強強的確不簡單,成績從來沒有掉在三名之外 ...
    張貼者:‎‎2008/11/6 下午7:11‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 愛的方式 ⊙ 資料來源:改寫自網路文章   我告訴你說:「我今天掃樓梯時,差點從樓上摔下來。」 本來我以為你會安慰說:「小心點,別受傷了。」 但,你說:「你就是這樣笨手笨腳。」   我傷心,覺得你不愛我、不在乎我。   後來,我發現我們的樓梯異常的乾淨,乾淨的都不用我掃,一個月後我才發現,那是你每二天抽出五分鐘的結果。 原來你是愛我的,只不過你不說,這是你愛的方式,跟大家不同。   ★ ★ ★   我告訴你說:「我有機會想要去北海道、荷蘭等國家欣賞那一大片壯觀的花海。」 本來我以為你會關心說:「你想去哪,我們來計劃計劃。」即使是敷衍幾句了事也好 ...
    張貼者:‎‎2008/11/6 下午10:19‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 親子溝通 12件絕對不能做的事/康健雜誌113期 ⊙  資料來源:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=4403  親子溝通 12件絕對不能做的事 又再和你家青少年大吼大叫了嗎?也許你只是選錯時間說話。   文.黃惠如 2008/04 康健雜誌 113期 「今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?」 「你這種成績將來怎麼能找到工作哦!」 「你怎麼懶成這樣?」 「你怎麼可以這樣和我講話?」 這些話是不是不可思議的熟悉?當時 ...
    張貼者:‎‎2008/10/29 下午11:52‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 你家孩子上網成癮嗎?/康健雜誌62期 ⊙ 資料來源:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?id=3361 你家孩子上網成癮嗎?上網也像酒精、香菸、毒品一樣,會讓人沈迷到不可自拔,網癮成為E世代的新文明病。你家的孩子會不會上網成癮?網癮該怎麼解?文.司晏芳2004/01 康健雜誌 62期都幾點了,怎麼還在上網?」「我再玩一下就好!」你家會不會經常出現上述對話?而且 ...
    張貼者:‎‎2008/10/16 上午1:06‎‎輔導室王孜甯老師
  • ⊙ 如何教好男孩子/康健雜誌27期 ⊙ 資料來源:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=2511 如何教好男孩子? 廣受全球樂迷喜愛的馬友友15歲時,也曾經酗酒頹廢、拒絕練琴。男孩子成長為男人的旅程,充滿各種誘惑、迷思的考驗。《康健雜誌》特別企劃,告訴你男孩子從0歲開始,父母可以怎麼做。 文.胡蔓莉 2001/01 康健雜誌 27期 ...
    張貼者:‎‎2008/10/28 下午9:47‎‎輔導室王孜甯老師
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⊙ 遲到不是我的事 ⊙

張貼者:‎‎2008/11/6 上午2:39‎‎建中輔導室   [ 輔導室王孜甯老師 已於 ‎‎2008/11/10 下午6:56‎‎ 更新 ]

原作者:馬諸華

  兩個女兒只差一歲,都上了小學後,我開始訓練姊妹倆走路上學,帶著他們走過之後再讓她們帶著我走一遍,模擬各種狀況後,教會他們如何處理,然後姐妹倆就正式上路了,這一招果然為我換來一頓臭罵及「懶媽媽」的封號,在綁票頻傳的當時,此舉讓婆婆、先生都不諒解,但我相信我的「行前訓練」做得確實,只有笑著解釋,不可因噎廢食,更不能剝奪孩子探險摸索的樂趣及學習獨立的機會!但事實上,省去天天接送的麻煩,真好!
 
        確實教會小學一年級的孩子自己收拾書包也是一項重要的事,以後若忘了帶學用品,記住,千萬別心軟當「郵差」,孩子很快就會認命的!

        孩子賴床本來就讓我很頭痛,後來每人給三個鬧鐘,各差五分鐘,叫不起來後果自行負責!一定要讓他們知道:上學遲到絕對不是媽媽的事。有一次小女兒又賴床,那天剛好月考,我鐵了心不叫她,直到及任導師的電話把她吵醒,差一點補考,自此以後,他真的再也不敢遲到了!

        凡事我都先耳提面命,不厭其煩的說明、示範,一定給孩子機會練習,確定孩子學會後就「完全」放手不管。現在兩個女兒都已國中了,從家裡房間的整潔、學校的書包、功課到出門的用品、旅遊的行李,全都自己一手打理;當學校老師稱讚他們能幹時,我一點也不訝異,誰叫他們有個「懶媽媽」呢?
 
【思考】你同不同意文中作者對孩子的作法?你家裡的情形又是怎麼樣呢?
 

⊙ 重複一次別人說的話 ⊙

張貼者:‎‎2008/11/5 下午8:57‎‎輔導室王孜甯老師   [ 已更新 ‎‎2008/11/10 下午6:57‎‎ ]

資料來源:改寫自網路文章
 
一個大老闆管理員工頭頭是道,可是卻怎麼也管不住自己的兒子。
直到有一天,他試著重複兒子說過的話後,一切有了改變。

 

先生,是一個經營出口加工廠的老闆,工廠加公司有五六百名員工的規模,由於自身積極的投入,不管是在業務上或是在管理上,均有相當的成效,在運籌帷幄間,指揮若定,威風八面,宛如領軍千萬的大將,好不神氣。

  

可是,他就是對他兒子沒辦法,那種代溝,對他們父子倆,就像是台灣海峽般,怎麼樣也無法跨越,每次一見面,講沒三句話,又是拍桌又是摔門,弄得家裏雞飛狗跳。

 

這天,又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞,就在雙方面紅耳赤之際,兒子突然間就住了口。
 

兒子:「爸,再這樣吵下去也不是辦法,我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽?」

先生:「啊!」李先生真的嚇了一跳,壓根兒也沒想到有這怪招。
 
先生:「你說作父親的太能幹,當然看不起兒子。」
兒子:「不對!你再想想看,我是這麼說的嗎?」
李先生:「渾小子!那你怎麼說的?你自己說過的話,你自己為何麼不再說一次?」

兒子:「你看!從頭到尾,我說什麼你都沒有在聽,那些話是你自己想的,我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎?那麼,我說什麼,你重複一次給我聽,再輪到你說,我來重複。」

 
先生:「喂!哪有那麼多美國時間在那邊重複來重複去!你是真的想氣死我啊!」
兒子:「爸!我們就試試看吧!否則這種爭吵會沒完沒了的,你再想一想我到底是怎麼說的?」

先生:「我真的想不起來,你再說一次好了」
兒子:「好吧!我說,父親很能幹,兒子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,心裡多少有點壓力。」

 
先生冷靜一想,他說的合情合理,自己怎麼會那麼激動?
結果,這天晚上,他們父子倆竟然可以談上兩個小時而不吵架,這個效果連李先生也意想不到。
 
【思考】你是否也曾經在家庭爭執中聽不進對方一些合情合理的話呢?那是什麼樣的場景?
 

⊙ 變質的讚美 ⊙

張貼者:‎‎2008/11/5 下午8:42‎‎輔導室王孜甯老師   [ 已更新 ‎‎2008/11/6 下午7:11‎‎ ]

資料來源:改寫自網路文章
原作者:親職教育工作者 王筱玲
 
  五歲的翰翰會從一數到一百。媽媽讚美:「翰翰好棒呵! 將來可以當牛頓!」翰翰由媽媽的表情、聲調、語氣知道,這是好話,卻完全不知道話的意義。
 
  九歲的阿傑國語作業寫得整齊。爸爸讚美:「阿傑好棒喔,國語作業都得甲!」阿傑高興是很高興,但是一想到坐在隔壁的小志每次都得甲上,而他只有得過幾次甲上,立刻像洩了氣的皮球!爸爸卻沒發現阿傑欣喜的嘴角已經垮了下來。
 
  十三歲的強強快升國中了,功課不錯,親友都知道強強的成績很好,見了面都會誇他幾句,爸爸也很得意:「我們強強的確不簡單,成績從來沒有掉在三名之外!照現在的情況來看,國中也不會有什麼問題!」聽到爸爸的話,強強的眉頭皺了起來,壓力好大,他實在不知道國中是不是還能保持前三名。隔壁的尚仁哥哥小學功課也是數一數二的,可是在國中就只有中等了。
 
【思考】你的家裡是否也曾出現變質的讚美呢?會帶給你怎樣的壓力與感受?
 

⊙ 愛的方式 ⊙

張貼者:‎‎2008/11/5 下午8:21‎‎輔導室王孜甯老師   [ 已更新 ‎‎2008/11/6 下午10:19‎‎ ]

資料來源:改寫自網路文章
 
我告訴你說:「我今天掃樓梯時,差點從樓上摔下來。」
本來我以為你會安慰說:「小心點,別受傷了。」
但,你說:「你就是這樣笨手笨腳。」
 
我傷心,覺得你不愛我、不在乎我。
 
後來,我發現我們的樓梯異常的乾淨,乾淨的都不用我掃,一個月後我才發現,那是你每二天抽出五分鐘的結果。
原來你是愛我的,只不過你不說,這是你愛的方式,跟大家不同。
 
★ ★ ★
 
我告訴你說:「我有機會想要去北海道、荷蘭等國家欣賞那一大片壯觀的花海。」
本來我以為你會關心說:「你想去哪,我們來計劃計劃。」即使是敷衍幾句了事也好。
但,你說:「真是無聊,花大把的銀子去那種無聊的地方。平常只會想這些有的沒的。」

我生氣,覺得你不愛我、不懂我。
 
後來,我發現家裡多了旅遊雜誌,不管是國外還是國內的報導,
只要是有賞花介紹的那一頁,頁角就有摺痕,頁面就有你的筆記記錄。
我才發現,原來你是愛我,只不過你不說,這是你愛的方式,跟大家不同。
 
★ ★ ★
 
我告訴你說:「我跟朋友出去,晚上會晚點回來。」
本來我以為你會關心我說:「跟誰出去?小心點,記得撥電話或早點回家。」等問話。
但,你說:「隨便你,你高興就好。」
 
我生氣,覺得你不愛我、不關心我。
 
後來,我在負氣拖到半夜3點才回家時,我看到你坐在沙發上的睡容。
我才發現,原來你是愛我,只不過你不說,這是你愛的方式,跟大家不同。
 
★ ★ ★
 
我告訴你說:「我喜歡吃隔壁街角的那一家的涼麵。」
本來我以為你會告訴我說:「那我明天買回來吃。」
但,你說:「整天就想著吃,也不想想自己的身材。」
 
我傷心,覺得你不愛我、不關心我。
 
後來,我發現你常常買很多芝麻醬花生醬及瓶瓶罐罐窩在廚房調一碗又一碗黑抹抹的醬。
我才發現,原來你是愛我,只不過你不說,這是你愛的方式,跟大家不同。
  
思考】在你的家裡是否也有一些不同於別人的「愛的方式」?你的感受與想法是什麼?
 

⊙ 親子溝通 12件絕對不能做的事/康健雜誌113期 ⊙

張貼者:‎‎2008/10/29 下午11:44‎‎輔導室王孜甯老師

親子溝通 12件絕對不能做的事

又再和你家青少年大吼大叫了嗎?也許你只是選錯時間說話。

 

文.黃惠如

2008/04 康健雜誌 113期

「今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?」

「你這種成績將來怎麼能找到工作哦!」

「你怎麼懶成這樣?」

「你怎麼可以這樣和我講話?」

這些話是不是不可思議的熟悉?當時,你是不是也希望孩子回答些什麼,但不幸的、一如以往,孩子冷著一張臉,彷彿沒有聽到任何一個字。

《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎.史翠斯(Martha B. Straus)表示:「最好是你什麼都不用說,但如果你想要他回答,你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多。

長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察,常常在半小時的溝通裡,至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事,其實「青少年的鼻子很靈的,他一看到你的表情就已經知道你要講什麼,」黃心怡說,但青少年一點都不想聽,就用「放空」敷衍,把你的話當空氣。

而且常常好意種出惡果。

例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家,女兒回家已經很累便回嘴:「妳很煩,又沒有怎樣,」兩人說話開始愈來愈大聲,最後媽媽脫口說出:「這是我的房子,妳必須遵守我的規定,不然妳出去,」在氣頭上的女兒把書包一摔說:「好呀,出去就出去,」便離家了。

那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是,以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚,事實上需要一點時間消化自己的情緒,才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者?史翠斯博士有以下有用的建議,你「今晚」就可以試試看。

 

●父母不該做的事

×和青少年在早上講話,尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

×直視他的眼睛。

×等他們不會分心的時間,才和他們約時間談重要的事。

×禁止青少年咆哮、摔門、哭泣,或說「等你平靜下來,我們再繼續談」。

×問一般的問題,如「你今天學校怎麼樣?」

×當你認為青少年已經講完了,就開始講你的想法。

×話題集中在瑣事。

×給他們不需要的建議。

×假設你知道他們會說什麼,因為你曾經也是青少年。

×當他在講困擾他很久的事時,開他玩笑。

×在他們某些行為後,問「你為什麼要這麼做?」

×對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

 

●父母該做的事

* 青少年在晚上比較愛講話,是因為他們的生理時鐘比成年人後延。

* 並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時,比較容易打開心房。

* 在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上(你在開車)、吃東西時,分享他的感覺。

* 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼,常常他們會說:「我很煩」、「我很困擾」等。

* 問特定問題,但以正面的態度。你可以問:「你的老師怎麼說你這次的成績?」

* 在其他時間回應你的想法,因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒,通常不會一次表達。

* 談大範圍的話題,如電視節目、運動、音樂、美食,甚至政治。但話題內容應該正面,有助於了解彼此。

* 用言語讚許他們的想法,如「好主意!」、「哇,你今天做了好多事」,如果他需要建議,做好準備,不要只給一個答案。

* 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界,如「王小華怎麼說?」、「你那時候怎麼想?」

* 永記在心裡:青少年是敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果,讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。

* 青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問:「做那件事讓你覺得怎樣?」或「那件事對你有什麼幫助?」

* 接受某些不可能改變的事實,時間會讓一切過去,或改變一切。

⊙ 你家孩子上網成癮嗎?/康健雜誌62期 ⊙

張貼者:‎‎2008/10/11 上午7:59‎‎輔導室王孜甯老師   [ 已更新 ‎‎2008/10/16 上午1:06‎‎ ]

資料來源:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?id=3361 

你家孩子上網成癮嗎?

上網也像酒精、香菸、毒品一樣,會讓人沈迷到不可自拔,

網癮成為E世代的新文明病。你家的孩子會不會上網成癮?網癮該怎麼解?

文.司晏芳

2004/01 康健雜誌 62期


都幾點了,怎麼還在上網?」「我再玩一下就好!」你家會不會經常出現上述對話?

而且,孩子的「一下」愈來愈長,他一回家只想上網,捨不得離開電腦。當心!虛擬世界可能一點一滴偷走他的生活!

「在那一瞬間,我真的無法控制自己,只想上網看一下城堡蓋得如何,但等我離開電腦桌前,猛然驚覺一天就這樣過了,而那天是期末考,隨即家裡就接到我的退學通知,」一名17歲的高中生說。

他一直以為,自己可以做到「我明天就不玩」,但他始終無法付諸行動,一上網就下不來,直到被退學後,他才警覺無法自我控制上網的時間。

都是大腦惹的禍

網際網路時代來臨,上網已是人們生活的一部份,但新科技也帶來新困擾。

德國宏堡大學統計,境內約有60萬名青少年沈迷電腦難以自拔,網路勒戒所因應而生。病人以10~17歲青少年為主,療程每星期3次,1次3小時,需要4~6週來矯治,由治療師帶領病人定期到海灘撿貝殼、挖坑,培養運動習慣,還安排繪畫、園藝、騎馬等課程,幫助他們離開虛擬世界。

在台灣,根據資策會的統計,截至去年3月,網路人口達867萬,推估約40萬人達成癮標準。台大心理系曾經針對1000多名台大學生的調查發現,網路使用成癮的比例為5~10%,男女比為2比1。


一年半前,台灣有醫生首開先例,成立網路成癮特別門診。「被轉介到我這兒,不是退學、輟學,就是失業的個案,」高雄醫學大學附設醫院精神科醫師柯志鴻常安慰父母,「你家小孩還可以上學,不算太嚴重。」

上網漫遊可以滿足人們工作、社交、娛樂、冒險等需求,但到什麼程度才算成癮?

成癮者不顧一切想上網,想停卻停不下來,而且壓力愈大愈需要,一旦被中斷網路行為,會出現不可遏抑的憤怒。

一名國中生的父親拔掉電腦插頭,「我兒子想殺死我的神情,把我嚇到,」他說。

去年8月,家住屏東市的陳媽媽一拔掉電線,18歲的兒子歇斯底里哭喊著,「我奮戰兩個月,就為了過這關,竟然來不及存檔!」

那天下午,他憤而離家,騎著腳踏車上高屏橋,跑到高雄市大同百貨公司對面的新堀江遊樂場過夜,隔天中午才回家。

柯志鴻解釋,上網成癮類似病態性賭博,會修改大腦的決策過程。

當人類遭遇壓力,大腦會採取對策因應,直到壓力解除後,持續焦慮、緊張的情緒才會消除。

但是,如果壓力很大,短時間無法處理,這時,任何可以化解情緒的行為,都可能很容易被大腦記住,形成制約。

例如,還有100天就要聯考,小明經常努力了一個早上,卻學不會幾題,但他轉而上網玩遊戲,不到一小時,過關斬將,解救虛擬世界兩次。


當小明用上網解除挫折、焦慮,大腦會記住這樣的過程,下次遇到壓力,重施故技,最後被制約成「一有壓力就上網」。

小明愈來愈喜歡花時間上網,生活危機也日益擴大,現實愈難處理,伴隨而來的壓力、挫折,又讓他想上網,掉入惡性循環。

虛擬與現實的衝突

上網除了解除挫折、焦慮,還能交朋友,滿足同儕認同。網路遊戲的魅力在於角色扮演,靠著一條網路線,串連各地網友,他們在虛擬世界併肩作戰,出生入死,建立了深厚的情誼與團體認同。

但是,當現實找上門,網路的角色會讓成癮者放不下。「網路上的工作很重要,我不能放棄,」一位30歲仍未就業的大學畢業生說。當完兵的他,足不出戶,整天窩在家裡上網練功。他在網路遊戲的等級很高,牽動其他人的戰鬥力指數,許多危險的攻擊行動,大家都會等他出現才開始。

某天,螢幕上的兩方大軍正殺得難分難解,他傳出以下的訊息:「緊急!我要離開!我媽媽叫我去找工作。」

沒想到,站在第一排的騎士回他:「你現在是堡主,沒有媽媽。」他選擇留下,因為其他隊友可能是蹺課、蹺班,或者犧牲陪家人的時間,跑來參戰,怎麼可以棄眾逃跑?

過去,曾有報告指出,部分的網路使用者可以經由上網玩遊戲,提高自尊。但是,今年高醫醫師柯志鴻針對450位國、高中生所做的問卷調查發現,扮演網路角色獲得高成就感的玩家,自尊並不會跟著提高。


此外,這份調查的結果也指出,網路遊戲成癮傾向高的人,自尊、學業表現和生活滿意度都比較低,壓力指數則偏高。

另外,《美國心理學家期刊》的研究顯示,上網愈久,心情愈是寂寞沮喪。以美國匹茲堡地區的169位網友為研究對象,分成兩組,一組觀察兩年,另一組只觀察一年,研究人員對他們定期做問卷調查,想了解上網對人格特質的影響。

最後得出的結論,每週上網時間若增加一個小時,沮喪程度就增加1%、寂寞程度增加千分之四、人際圈少了2.7個成員數(以平均親友數為66人計算)。

重回真實人生

到目前為止,網路成癮尚未有明確醫學定義,還是個很新的疾病。

柯志鴻觀察,求診的人以青少年為主,最小的是國小三年級,以國、高中生居多,但也有三十多歲的上班族,男多於女。

上網成癮特別好發於國三、高三壓力大的時候,或者遭逢像被人倒會、欠債等重大挫折。由於成癮背後還牽涉到親子、夫妻、課業和工作等複雜因素,治療策略也各不相同。醫生以會談來進行治療,除非是合併憂鬱症、強迫症等其他精神疾病,才會用藥。

要幫助沈迷網路的人重回現實世界,最需要家人、學校的支持與配合。周遭的人願意接納,看到他的優點,「否則光是嫌惡、責備的眼神,就會讓他倍感壓力想上網,再躲回虛擬的世界,」柯志鴻說。


再者,去了解他上網的內在需求,找出其他的方法來取代上網。

他舉例,一位三十出頭的業務員沈迷網路聊天室,白天提著公事包出門,整天坐在網咖,晚上再回家吃晚飯,最後失業而來求診。

會談後發現,原來他每天被老闆追討業績,被老婆嫌薪水太少,只有網路上的妹妹會稱讚他帥又體貼。柯醫師建議,太太多給先生關懷,用夫妻散步談心取代上網,從旁鼓勵先生面對現實。

台北市內湖少輔組督導王文惠則建議,家長要對沈迷網路的青少年,付出時間和關心。她曾經輔導一位國小六年級的學童,由於放學後回家沒人陪,養成他「一無聊就上網」。因此,王文惠督導積極安排他的課後休閒活動,轉介學童下課後到社區教會的安親班,並要求父母在星期假日帶著孩子到陽明山、河濱公園走走,「幾個月後,小孩就拉回來,」她說。

除此之外,協助青少年參與校園活動,也能建立他們在現實生活中的成就感。試想:從讀書考試獲得高成就感,進而肯定自我的青少年,一個班能有幾人?

一個南部的高中生加入校園義工後,就不再沈迷上網。他被指派管理學校大門的開關,沒有他來開門,全校都進不了學校,讓他意識到「原來自己很重要」。

不過,要求耽溺網路遊戲的孩子馬上不玩或完全戒斷網路是不可能的,「沒有惡化,就算進步,」屏東高中輔導室連廷智老師提醒家長。


他表示,可以從小改變做起,孩子從一天上個5~6小時慢慢減少到3~4個,稱讚孩子的進步,而不是灰心為何沒辦法戒斷。

當父母想怎麼做,可是做不到的時候,就該尋求學校輔導室或專業諮商員協助,「因為有些角色不是你容易扮演的,」柯醫師說,「父母很難放得下心,氣都氣死了,如何心平氣和地稱讚小孩?」

最重要的是,父母要對自己有信心,也要對孩子有信心,耐心等待,相信改變是會發生的,因為時間也是一帖良藥。

個案篇
克制要靠自己

最瘋狂的時候,他每天一回家就上網玩到清晨四、五點,

白天睡八節課,不玩會手癢,但他現在一週上網不到四小時。他如何做到?

國三那年,我開始上網,是為了玩網路遊戲,那時只能趁著外出買東西的空檔,到家裡附近的網咖晃一下,因為我家還沒有買電腦。

考完高中聯考後,我整個暑假天天泡在網咖,上網勤練功,加上同學教我絕招,功力急速竄升到49級。

開學後,我滿腦子還是會想遊戲的事情,比如像要去哪裡打寶、打怪。過沒幾天,我和幾個同學約好,等爸媽睡著,半夜到網咖集合,大夥一起上網打怪獸。

沒想到,我還沒玩幾次,就被家裡抓到,半夜偷跑出去玩。我跟媽媽爭辯,「誰叫你平常不給我出去玩,家裡又不買電腦!」


因此,家裡買了第一台電腦,但我卻上網玩得更兇。

我家的電腦放在姐姐的房間。我睡到半夜會爬起來,躡手躡腳走進她的房間,再用被子蒙住電腦,不然開機的聲音會把我姐吵醒。我通常玩到清晨四、五點,再溜回我的房間。

後來,我心愛的電腦被移到書房,媽媽叫我晚上11點就要關機、睡覺。我嘴上說好,但每次時間一到,通常只把螢幕關掉,等全家都睡著,再爬起來上網玩遊戲。

高一的我,每天一回家,除了吃飯、睡覺,就是玩電腦,白天到校睡八堂課,甚至還會趁著我媽不在家,裝病請假在家上網,一個學期下來,請了四、五次的假。

有一天,我回家發現電腦整台被拆走,連網路也被停掉,我當然很氣,但又吵不過我媽,只好算了。

我和爸媽說好,一個星期讓我上網咖一次,玩個一整天。我沒辦法做到說不玩就不玩,因為還會想重練一隻、打寶的事情,一整天沒玩,手會很癢。

同儕壓力大

到了二下,我想快升高三,如果不趕快收一收,可能就掛了。尤其那些有玩的同學明年都考上大學,若我沒有上,擔心被人家笑。

那時,同學找我一起報名輔導室舉辦的「沈迷網路團體輔導」,因為去上輔導課可以記一個嘉獎。


每次團體課程有6~8個人,安排在週末上課,大家腦力激盪,想方法來減少上網時數。每個人挑出適合自己又有效率的方法,回去用看看,彼此分享經驗。

我平常會儘量想辦法不要玩,也參考別人的做法,因為大家都可以做得到,如果我還是沒改,「就輸了!」

現在,我一週上網不到4小時,除非有同學邀,才會趁著補完習的空檔去網咖玩一下。但「克制要靠自己,其他人只能給建議或方法啦!」我的做法如下:

1.放學後留下來打球、跑步。

2.上網改玩單機版遊戲或者聊天。

3.少帶點錢出門。

(一名屏東高中三年級學生口述整理)



⊙ 如何教好男孩子/康健雜誌27期 ⊙

張貼者:‎‎2008/10/11 上午7:34‎‎輔導室王孜甯老師   [ 已更新 ‎‎2008/10/28 下午9:47‎‎ ]


如何教好男孩子?

廣受全球樂迷喜愛的馬友友15歲時,也曾經酗酒頹廢、拒絕練琴。
男孩子成長為男人的旅程,充滿各種誘惑、迷思的考驗。
《康健雜誌》特別企劃,告訴你男孩子從0歲開始,父母可以怎麼做。

文.胡蔓莉

2001/01 康健雜誌 27期

在電影「黑洞頻率(原名是無線電波)」裡,消防隊員法蘭克教6歲兒子約翰騎腳踏車,他跑了兩步就說:「要勇敢,你沒問題的,」就鬆開手,約翰跌倒。

30年後,36歲的兒子居然與理論上已救火殉職的父親在無線電通訊裡通上話。他說:「爸爸我愛你,30年來都好想你。」父子二人隔著時空,卻都熱淚盈眶。

通話後的法蘭克在他的時空裡再度教兒子騎車,他說:「孩子,你放心,『我們』一起學,我會一直在你後面,你說『好』時我才放。」他扶著跑跑跑,直到約翰說,「好了,爸爸我可以了,」法蘭克放手,約翰繼續踏板前行,爸爸快樂地大喊,「你會了,你學會了。」

* * *

中國社會因為繼承香火觀念而一向重男輕女,即使2000年的今天仍然強調「早生貴子」,教養上卻不見有任何前進的作法。

傳統以來,男孩常被期待比別人強、不能輸,壓抑情感、不能訴苦抱怨,另一方面獨子現象使得男孩被縱容得無法承擔壓力、不會處理感情問題。

相較女孩,因為1960年代以後受教育的人數日增,以及社會上愈來愈多女性學業順利、事業傑出,愈來愈有自信;男孩子卻問題層出,而顯得徬徨失措。

台中入夜後男孩拿著西瓜刀飆車砍人,高雄2名員警路檢被男性青少年撞傷,男性情殺、自殺、犯竊盜、搶劫等刑事犯罪事件層出不窮。


根據法務部87年犯罪統計分析:男性犯罪率是女性的4.4倍(每萬人男107.8人比女25.8人),而屬於暴力行為較嚴重之過失殺人、重傷害、強盜、搶奪、盜匪、恐嚇及擄人勒贖等罪,男性犯罪率更是女性的22倍。

而內政部民國88年資料也顯示,男性青少年偏差行為是女性青少年的1.8倍。

美國司法部統計,1987~1997年男性青少年犯謀殺罪更是女性青少年的10倍以上。

男孩比女孩容易出狀況其實可以藉教育、環境來協助改變,而且從小就要開始,父母雙方責任一個不能少。

了解生理特質,適才適性教養

教養男孩應該要先了解男孩生理及成長特質。美國家庭關係治療師葛理安就指出,了解男孩、女孩的差異,才能適才適性教養。男、女生理先天上就有差異,大多數男孩好動、語言表達能力不如女孩,較難適應學校的規矩與課業活動要求。父母要先了解這些特質,理解必須因材施教,才能包容地、有耐心地教養。

科學家發現:男孩是因為胚胎發育第7週有足夠的男性荷爾蒙產生,而出現男性性徵,大腦也因此以男性的網路方式設定。

男性荷爾蒙讓男孩動不停,他們的世界充滿動作,喜歡探索新奇,對物體、東西、動物有興趣,不像女孩感興趣的是「人」。所以大多數男生東摸摸、西拆拆,喜歡動態、競爭性的遊戲,喜歡新玩具、不喜歡新玩伴,而且動不動想把東西拆開來研究。


男人用右腦處理情緒,用左腦處理語言,左右腦彼此聯繫的纖維束比女性小,不似女性左右腦都有語言和視覺空間能力,所以語言表達能力較差。

理解男孩生理特質就比較不會輕易視他們為「壞孩子」,反而需要更費心地把他們教養成這個世界較好的一半人口。

隨著科技發展,知識主導經濟的趨勢使未來的世界走向團隊合作,社會需要善於溝通、懂得表達感情與思想的人,大不同於傳統要求男孩要競爭逞英雄、有淚不輕彈、單打獨鬥、爭霸稱王。

教他愛、做家事、懂得休閒、承受失敗

因而,教養男孩首先要教他懂得如何表達感情,當他懂得愛、知道向自己的父母表達感情,日後對異性、妻子、兒女才比較會順暢表達愛,對其他人顯示關心,懂得同理他人、欣賞別人的優點,能接受自己犯錯,在這個講求團隊合作的時代,才較能避免盲目競爭,也較能容忍別人犯錯。

此外,由於經濟型態轉變,女性經濟獨立、婚姻型態丕變,男人需自理生活或與另一半合作經營生活,取代了過去只要依賴別人(媽媽、太太)處理,所以男孩有必要學做家事、基本生活技能,才會照顧自己。

台北龍安國小一年級班導師呼籲家長教孩子做家事時曾說了個故事:一個沒做過家事的六年級男孩,父母不在家時,竟然仿造「泡」麵給自己「泡」水餃吃,還不知道吃了生食物。


現在,有些幼稚園就讓孩子練習飯後擦桌子、午睡後整理自己的寢具,小學低年級幫忙準備及收拾餐具,大一點,應可以在父母指導之下做烹飪的前處理、煮飯、煮麵等簡單東西、學些修理東西的技巧。

更大一點,需要訓練他們當家中負責任的男人。陽明大學教授洪蘭當丈夫不在家時,就請兒子睡前把家裡門窗巡視一遍,讓他對家有責任感。現在,兒子看她做研究忙,都會主動煮飯、洗衣、擦地板,分擔家務。

動態的休閒活動有助好動的男孩活動,在學校籃球場上,常會見到一群男孩只要有球就可以湊起來打個半場球。美國男孩打棒球、歐洲踢足球的風氣從小就開始,大一點打籃球、登山、騎越野腳踏車等,除了可以有正當休閒嗜好、又能健身、學習團隊合作、結交朋友,成為健康有趣的人。

男孩還應該學自制、能夠接受失敗。一個懂得自制的男孩才會保護自己,也能避免傷害別人。能夠接受失敗,才能走更遠的路。某大學教授求學過程一路順利,留學歐洲時,因為和原來所受美國系統訓練做法不同,畫出來的圖被助教打了回票,從來沒有失敗經驗,也沒有學過如何面對失敗的他幾乎崩潰,幸虧女友支持而順利完成學業。

如何教養

男孩子成長之路充滿試煉,父母如何才能將他教養成身心均衡、快樂的男性呢?


■及早參與

教養首重及早參與。前教育部長吳京有3個兒子,他從妻子懷孕、孩子出生換尿布、洗澡就和他們一起成長。他教兒子籃球,兒子教他足球,他帶孩子玩,也讓孩子規劃旅遊帶他去玩。就在這樣一起玩、一起打球、一起生活中建立了親密的父子關係,所謂「教養」自然形成。

直到現在他每天工作十幾個小時,仍然經常和住在美國的太太、孩子通電話,「因為我們都把對方看成是自己生命中最重要的一部份,」吳京說。

■誰都不能缺席

不僅要及早開始,而且教養過程「誰都不能缺席,」和平醫院精神科醫師李慧玟認為,父母要從跟孩子生活中教育孩子。

「是從生活中教育,不是坐下來教他生活,」李慧玟說。父母要跟孩子一起生活、談話,才知道他們想什麼、關心什麼。

然而,根據內政部民國85年台灣地區兒童生活狀況調查報告:家長在養育兒童時最感困擾的問題卻是「時間不夠」,及「不知如何培養孩子的才能」。

前教育部長吳京為此特別提醒為人父母者,「要和孩子生活在一起,不要成天忙於工作,空閒只和他們談功課。」

然而許多父親卻以為先打拚事業賺夠錢,才能喘口氣接近孩子;還有些父親認為照顧孩子是媽媽的工作,或者以為教育是學校、安親班、才藝教室的事,結果與孩子身心相隔、父親的圖像留白。

 

而事實上,大多數孩子更重視被愛、被關心,「孩子要的是『不孤單』,」李慧玟嚴肅地指出。

許多企業高階主管年紀大了都有共同體認:孩子成長「錯過就永遠錯過了,再大的事業成就也換不回」,遺憾自己在孩子成長過程參與不多的中鋼集團董事長王鍾渝,最近接受媒體訪問時就這樣表示。

達一廣告總監徐一鳴也曾為打拚事業基礎而忙碌,直到有一天他突然發現,「孩子長大了,我怎麼都沒注意到。」懊悔之餘,他重新修改生活模式,儘量推掉應酬回家跟孩子在一起。

「大家都不能缺席才是完整的家,」李慧玟說。

■不同階段、不同參與

澳洲親子專家畢德福指出,男孩成長可以劃分為3個階段──出生至6歲、6歲至青春期之前,以及青春期至成人。父母教養男孩應該依照他們不同階段的發展需求,而有不同的角色和參與比例。

出生~6歲,跟母親學愛

根據畢德福的理論認為,男孩從出生到6歲小學入學前,是「學習愛的階段」,他需要充分的關愛和安全感,這段時間母親扮演的角色較重要。母親的擁抱、親切解說與對話,讓他感受到愛,學會親密溝通,愉快地認識周遭世界、樂於學習和互動,因而發展語言和社交能力。


母親是男孩第一個接觸的親人,一個母親會將自己對男性所有的印象和感覺投射到孩子身上,孩子也從母親的態度與認知中感受男性的角色。

因為母親是男孩碰到的第一個異性,西方國家甚至把母親稱為男孩的「初戀」。每個母親幾乎都有這樣甜美的回憶:小男孩都愛他們的媽咪,「我要跟媽咪結婚」,「媽咪是世界上最漂亮的人」,有的大男孩還會說「媽媽是我date(約會)最久的女生」。

母親是否溫柔、尊重他、願意陪他玩、給他自主,都影響一個男孩對異性的認知。當兒子開始對異性感興趣,媽媽能跟他談談女孩子的想法、感覺,告訴他女孩子喜歡什麼樣的男孩。從媽媽那兒男孩可以學到如何和異性相處、知道女生的脾氣、社會上也會有壞女孩等等。

6歲~青春期,跟父親學當男孩

等到6歲左右,男孩很自然的想要當男孩,他會想要知道男孩子應是什麼樣子。這時候,男孩會觀察父親的一舉一動,或模仿周遭男性,這個時期父親對兒子影響最大,他可以幫助兒子學習一些生活能力和技巧,讓兒子對自己有信心而樂於認同男孩的角色。

如果孩子的父親時間不多,做母親的就應該尋求外援。畢竟男孩的世界和想法,並不是身為女性的母親完全能了解,


澳洲親子專家畢德福分析,男孩喜歡父親擁抱他們,和父親做肢體活動、比腕力、探險。男孩子需要和爸爸在一起活動,例如一起出去散步聊天、釣魚露營,聽爸爸講他小時候的故事,一起動手做美勞、工藝、運動,培養休閒嗜好等。

不幸的是,現實中,不論中外,大多數人對父親的印象卻被迫仍停留在保守嚴肅、很少在家。

資深電視兒童節目製作兼主持人陶大偉的父親是個將軍,「都是別人向他敬禮,而且那個年代沒有男人抱小孩,」陶大偉回憶,他從來不確定威嚴的父親是不是要跟自己親近,幸好他受溫和、藝術天賦很高的母親影響,所以他花心思、花時間教養自己的獨子陶P,「愛他要有方式、要表現出來」,因而一路和兒子玩在一起、笑在一塊。

男孩喜歡聽爸爸講故事,認識他的朋友、了解他的工作。

「小胖(陶P)小的時候我就是天天回家吃飯,每天在飯桌上我都跟他說很多天方夜譚般有趣的故事,」陶大偉認為兒子創意十足,後來唸戲劇想往導演的路發展,應該是跟他從孩子小的時候說了很多故事、啟發他自由思想有關。

陶P5~6歲時與陶大偉一起唱和聲,就被陶大偉發現他有音樂細胞,這麼小的孩子居然唱半音都不會走音。同樣都熱愛音樂的父子更加玩在一起,以後陶P走上音樂創作的路,還常會問問爸爸的看法。


男孩在很多方面會模仿父親,他會觀察父親對母親的態度、對事物的看法,甚至喜怒哀樂。

如果父親不關心他,兒子往往會用一些行為來引起他注意。這個階段男孩子尿床、拿別人的東西、在幼稚園裡打人闖禍,很可能都是渴望父親關心的緣故。

研究顯示父親缺席的男孩較容易有暴力行為、情感受傷、參加幫派,在學校不能專注,影響成績表現。

前教育部長吳京就對國內父親陪孩子成長的比例不高感到憂心。「孩子在家裡感受的關愛不夠,會向外尋求其他刺激,稍不留意,很容易交到壞朋友而走偏,」他指出。

吳京強調,有爸爸陪伴成長的孩子因為家庭較完整、也能給孩子帶來安全感,發展比較好。

對於很多爸爸忙於事業而缺席,吳京認為,「只要有心,很多事是能克服的。」

和平醫院醫師李慧玟也強調,「參與可以安排,量不足可以重質。」

長年巡迴全球演奏的國際知名音樂家馬友友,曾因忙得只能和兒女在機場匆匆相會,而一度讓孩子以為爸爸是機場雇的工人。

想到家人需要他時,自己卻在3千里外,馬友友為之內疚不已,近年來除了每年兩個月休假在家,有時也特別為陪伴孩子而推拒一些演出。他從父親的角色體會出人生不同的樂趣,「沒有什麼比看著孩子健康長大更讓我快樂,」馬友友說。


母親的參與在男孩上小學後只是退居副位,但仍然要持續給他愛。孩子從小學開始交友,但是還沒有足夠的能力分辨是非,母親就可以鼓勵他多交朋友,請朋友到家裡來,「從小學就開始關心孩子交友,多關心是讓自己放心,」青少年心理門診醫師李慧玟說。

澳洲親子專家莎朗則建議母親藉肯定男孩的外貌、稱讚他做家事的能力、說話幽默有趣,來建立他的自信,當媒體上充滿男性暴力犯罪的報導時,溫柔地解說犯罪的事實,將有助男孩排除不必要的罪惡感。

而當男孩與父親相處「量」不足的情況下,母親可以協助掌握「質」的水平,為男孩找可信賴的其他男性模仿對象,例如叔叔、舅舅、姨丈、老師等,為他的成長把關。

青春期需要心靈導師

13~14歲進入青春期,青春期初期的男孩身心尚未發展成熟,卻開始想往外探索認識寬廣的世界,這時如有一位關懷他的男性心靈導師帶領他從男孩蛻變為男人,會對他極有幫助,專家畢德福分析。

美國的心理醫師杜蒙特也說,此時的青少年生理朝大人成長,但心理卻停留在幼年期。而大環境的壓力包括家庭瓦解、學業沈重、酒精毒品誘惑、媒體訊息誤導等,又遠比他們父母的年代嚴重得多,讓青少年更難以承受,因而對自我懷疑、恐懼、缺乏自尊與安全感。


他們被迫加速成長,但不知如何處理壓力,由於見識到的「世界」比過去大,開始不屑父母的建議,而急著想找其他「重要的人」依靠,因而同儕的影響力加大,朋友的價值觀與喜好,往往比父母的告誡較具吸引力。

男性荷爾蒙量激增更使得男孩子變得容易衝動,一群血氣方剛的同儕相互影響下,情緒混亂的青少年容易傾向用暴力解決衝突、毀滅性的方式逃避壓力時有所聞,不少政經企業界聞人家中都有教養兒子大不易的難言之隱。

生理發育也讓他想要不一樣,嚮往光榮感、當英雄。因為要當男人、大人,男孩會做「大男人的事」。以耍「酷」、叛逆的行為宣示「我不再是孩子了」。他會模仿大人抽菸、喝酒以示獨立自主,追求速度所以飆摩托車、開快車,要用新型、酷炫的大哥大顯示有「地位」,甚至把性經驗也當成長大的標誌。

一旦需求增加但資源卻不足時,青少年很容易控制不住慾望去偷,由偷而搶,由搶而發生暴力犯罪。

內政部民國88年調查12~18歲台閩地區少年身心狀況,發現每3.5位就有一位有偏差行為,15~18歲的偏差比例更高達41.8%。

內政部刑案統計,4成竊盜案是青少年所犯。

而法務部青少年犯罪分析,10個犯罪者中幾乎9個是男性,近10年(民國78~87年)來,竊盜犯罪始終排名第一,而傷害行為亦長期居二、三位。


青少年犯罪新聞不勝枚舉,台大學生為大哥大搶劫夜歸女子,蒙面青年搶劫便利超商、國中生為錢謀殺同學後勒贖……不斷發生。

性觀念開放,使得青少年性行為年齡下降。杏陵基金會調查發現青少年第一次性經驗平均年齡為17歲,而台灣每100個新生兒就有5個是青少年所生。青少年不懂保護自己,也使他們暴露在性傳染病的危險中。

愛滋感染年齡逐年下降,截至88年9月止,29歲以下的新增個案已超過200人,19歲以下也有19人。

當男孩不再事事以父母的意見為意見,這時候就需要父母運用社區或親友資源,為他建立社交網路,鼓勵他參加健全的成人社團。父親可以負起幫男孩找尋男性心靈導師的責任,培養他的社交技巧、自尊和責任感。否則,男孩孤獨無助下,就會和其他同樣需要良師益友帶領的青少年一起頹喪蹉跎,親子專家畢德福說。

家庭關係專家葛立安也指出,青春期男孩在媒體暴力色情環伺的情況下,如果有同性的長輩──父親、教練、心靈導師協助他們控制、導引內在的衝動,就不致誤入歧途,社會問題將會大量減少。

溫文爾雅廣受全球樂迷喜愛的馬友友15歲時,也曾經酗酒頹廢、拒絕練琴,企圖否定他父親刻意為他選擇的路,後來見到七十幾歲的大提琴家卡薩爾斯仍然執著於音樂路上,受到感動才不再迷惘徬徨,遠離「愚蠢而瘋狂」的歲月。


陶大偉在陶P中學時期就帶他參加教會合唱團和青年團體。青春期男孩常會耍「酷」,也可能會做些糊塗事,陶大偉就由慈父轉變為嚴父,一方面基於責任不與孩子妥協,另外也藉助教會主日學、青年團體來影響兒子。教會就是一種支持、協助青年人的團體,這個團體也讓陶P在受同儕影響大的階段,除了音樂還有心靈的依託,帶他走過叛逆期。

青少年普遍喜歡電玩,牙醫師洪輝雄知道無法完全禁止兒子玩電動,因而從不阻止,而是容許他玩一小時,看時間差不多了,再及時出現讓兒子知所節制。

此外,步入青春期的男孩生理上開始有種種變化,父親可以把自己經驗告訴孩子,例如,如何面對夢遺、自慰,解決他的困擾,和平醫院醫師李慧玟指出。

家庭關係治療師葛立安說,過去缺席的父親,現在更要積極表現。

有時候,爸爸適度關懷可以解決一些困擾。達一廣告徐一鳴的兒子念高中時,班上的美國女孩穿著相當暴露,兒子也笑說「會影響功課」,他就出面和校長商量,結果學校和學生代表開會達成共識──穿去上學的衣服,遮住的部份要比露出來的多,否則就要接受委員會公評。

父親還可以從男性的觀點教兒子生活的法則。他可以試著激勵兒子追求成功,和兒子探討價值觀、規範,如何做決策等。


美國的社會鼓勵英雄,徐一鳴就鼓勵兒子多看歷史,希望進一步鼓勵他從歷史興衰中了解成敗因由,學學待人處事道理。他和兒子一同看「雍正王朝」錄影帶,由雍正以一個四阿哥最後能在眾皇子崛起登基的過程,分析討論管理者和領導人的分別,及今天企業競爭的態勢。

他也藉一些例子來教導兒子做事的觀念。比如以台積電集中心力專注晶圓製造成功,來讓兒子了解「focus」的意義。

男孩成長的第三階段是最難的時期,連專家李慧玟都覺得是「最難熬的階段」。她說兒子在小學階段「就像一本打開的書容易懂」,國中後開始有距離、隔閡,大人愈想要去了解,孩子愈會不高興,就是不懂為什麼媽媽要來探究他在想什麼?

這時候的母親要儘量避免和青春期男孩起衝突,調整教養方式,態度上有如對待朋友,與兒子「平起平坐」,就他的問題來討論。清楚的告訴他們該守的規矩。

孩子需要更多自由,也要學會為自己負責。李慧玟要兩個兒子注意健康、學業、行為不能違反社會規範和法律,讓兒子知道自己的底線在哪兒,因此,當他們交了愛玩的朋友,李慧玟在了解這些朋友除了愛玩並無其他行為上問題後就不再干涉。交異性朋友也一樣,她鼓勵兒子在維持健康、學業及行為基準限度內自我控制。


母親要將角色調整,這時候可以視他們為大人了,除了言詞上是互相平等尊重的,做法上則要交付他們責任、分擔家務,多照顧需要照顧的親友,如祖父母、姊妹夜行的安危,以及要求他分擔些家事如清潔打掃。

男孩做家事對成長有很多好處。首先他會獨立照顧自己,也為能對家庭貢獻而產生自信。親子專家莎朗指出,男孩不喜歡坐下來讓別人問他的事,也不習慣自我表白,跟母親一起做家事的時候,正好可以自自然然地談談自己的得意與失意。

母親女性溫柔的特質讓她還可以擔當兒子與丈夫間的橋樑。

美國心理及教育專家卡倫臨床所見,及香港中文大學社會工作系教授石丹理研究都顯示,比起孩子對父親的接受度,青少年較喜歡與母親溝通。有些父親不擅言詞、有些又忙得不會、也不知道如何跟兒子相處,母親就可以為父子安排共處時間,鼓勵兒子多和父親在一起。

青少年心理專家李慧玟的先生不擅表達,她就充當家庭溝通者,跟兒子解釋爸爸的立場和要求,讓孩子理解爸爸;當孩子有發育成長上的生理疑問,她就鼓勵丈夫和兒子聊聊自己當年的經驗。

牙醫師曹明玉則常為丈夫和兒子設計親子時間,她會在週末去診所工作時,邀他們同行,然後途中把他們放下,讓父子兩人一起看電影或吃吃逛逛。


陽明大學認知心理學教授洪蘭在先生曾志朗當陽明大學校長時,安排曾志朗每天送兒子上學,讓父子每天有段共處對話的時光;曾志朗擔任教育部長後常常忙到晚上10點半還沒吃晚飯,洪蘭就鼓勵兒子陪爸爸去散步、吃東西。向來習慣在刷牙後就不進食的兒子,在媽媽引導下也願意陪爸爸邊吃邊聊。

建立祥和、健康的社會需要身心均衡發展的男性,而兩性互動間,有智慧、肯負責、性情開朗的的男性,將使世界更美好。在愈來愈複雜且迫促兒童、青少年提前長大的世界裡,為人父母需要有積極引領的方法教養男性。


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