Chờ
ta một giây
Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao
lâu?” ông trả lời :”Đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi tiếp:
“Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?” Chúa lại trả lời: “Với ta, chỉ là 1
xu”. Người đàn ông lại hỏi: “Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”.
Chúa mỉm cười: “Chờ ta 1 giây.”
7 ng` làm fụ nữ sợ nhất :
- Bác
sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
- Nha
sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở rộng ra !"
- Người
giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
- Nhà
trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái ngất ngây cả
người !"
- Chuyên
gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "nó Sẽ leo lên, trồi sụt và
hạ xuống dần dần !"
- Chuyên
gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ ko được gì"
- Nhân
viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa
vách tường ?... <--- Có thật thế ko?:-??
dungus87 gửi tặng
Quy
luật tự nhiên
Tuyết đang rơi, mà không mưa,
tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu",
"em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc
"thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi,
sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ
thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy,
vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải
Tình
yêu đẹp
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ
tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai
nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh
xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên :
"em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "bố thằng ngu , cho mày
chết" . Chàng trai nói vọng lên : "bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ,
bố mày lên bờ thì mày chết với bố >>> Tình yêu đẹp =)):))=))
Giải Nobel
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm
nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm
gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ
đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom
đem cưa lấy thuốc nổ, lấy sắt; máy bay đem cưa lấy nhôm bán ve chai, cái nào
cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa
Bình
***********************o0o****************************
Đố ai nằm võng không đưa,
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn.
Đố ai quên được chữ tình,
Đố ai quên được bóng hình người yêu.
Người ta nói yêu
là ngốc,
Bởi chữ tình là
nguồn gốc chữ ngu ...
Đôi khi con người
ta cần dừng lại..
Dừng lại để rồi
bước nhanh hơn.. ....
Đôi khi con người
ta cần buông tay..
Cần cho đi để rồi
có nhiều hơn.. ...
Đôi khi con
người ta cần khóc..
Khóc thật
lớn để rồi cười thật to.. ...
Đôi khi con
người ta cần một mình..
Một mình là để
biết có nhau quan trọng như thế nào....
Định lý hoá học mới
Định lý hóa học mới ...chính xác 100%: Con gái là một chất màu trắng, ưa
nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t
(M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi,
chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân
võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,...
Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết
tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác
"Trai", "Gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.^^
Thợ cờ bạc chuyên nghiệp
Thời Đại Suy thoái, có một ngày một gã bước vào quán ba. Hắn đi đến
chỗ quầy phục vụ
và gọi: "Phục vụ, tôi muốn mua một chầu rượu."
Phục vụ quầy rượu
trả lời: "Được thôi, nhưng chúng ta đang ở thời kì
suy thoái, vì vậy
ông phải trả tôi tiền trước."
Gã lôi ra một
chồng giấy bạc và đặt lên bàn. Phục vụ quầy không thể
tin vào mắt mình:
"Ông kiếm số tiền này ở đâu ra?"
"Tôi là thợ
cờ bạc chuyên nghiệp," gã trả lời.
Phục vụ quầy nói:
"Làm gì có chuyện ấy! Các ông cá độ 50-50 chứ gì?"
"Ồ, tôi chỉ
cá cái gì chắc chắn xảy ra thôi," gã trả lời.
"Ví
dụ?" phục vụ hỏi.
"Ví dụ, tôi
cá 50 đôla là tôi có thể cắn mắt phải của tôi" gã trả
lời.
Phục vụ quầy nghĩ
và nói: "Ok"
Gã lôi con mắt
giả bên phải ra và cắn nó. "A,
anh lừa tôi" phục vụ
quầy kêu và trả gã 50 đôla.
"Tôi sẽ cho anh một cơ hội khác. Tôi cá 50 đôla nữa là
tôi có thể
cắn mắt trái của tôi" gã nói.
Phục vụ quầy lại nghĩ tiếp và nói: "Tôi biết ông không
bị mù, lúc
nãy tôi đã trông thấy ông đi vào quán. Tôi chấp nhận."
Vì thế gã
tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt trái của mình.
"A, ông lại lừa tôi." phục vụ kêu lên.
"Đó là lí do tại sao tôi kiếm được nhiều tiền thế, anh
bạn ạ. Tôi sẽ
lấy loại rượu Uytski tốt nhất của anh thay cho 50 đôla"
gã nói.
Gã cầm chai rượu đi vào phòng trong và đánh bài cả buổi tối
với mấy
gã ở khu quanh đây. Sau nhiều giờ, hắn quay trở lại quầy.
Uống rượu
như điên và tiếp tục nói: "Phục vụ, tôi sẽ cho anh một
cơ hội cuối
cùng. Tôi cá với anh 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái
bàn này
bằng 1 chân và tè vào chai Uytski ở cái tủ đằng sau anh mà
không bắn
ra ngoài tẹo nào."
Phục vụ quầy lại một lần nữa suy nghĩ về vụ cá cược. Hắn còn
không
thể đứng vững trên 2 chân, nói gì 1 chân. "Ok, anh lên
đi" phục vụ
trả lời.
Gã trèo lên bàn phục vụ, đứng bằng 1 chân, và bắt đầu tè
khắp mọi
nơi. Tè lên bàn, tè lên phục vụ, nhưng chả có tí nào vài
chai.
Phục vụ quầy sướng mê li cười hớn hở: "Này anh bạn, nợ
tôi 500 đô
đấy nhé!"
Gã trèo xuống và nói: "OK, tôi vừa cá với mấy gã ở
trong phòng bạc
1000 đô/gã rằng tôi có thể tè lên khắp người ông mà vẫn làm
ông cười
sung sướng!
Trong đêm tân hôn
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn
sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa,
10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai
gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không
ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi
rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh
tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải
tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
Vòng đời:
Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký
của mình: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác
lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn
rồi anh ạ .Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên
tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh
thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông
của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi
với ông được rồi. Ông
Mot vong trai dat'
:Giáo
viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm
quay,quay phao vì không học bài."Em quay ko?""Em ko
quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in
sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau
ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào
tim.
**************************o0o******************************
Sao
cứ phải khóc khi nước mắt không làm tan đi muộn phiền? Sao cứ phải ghét khi
tình yêu thương còn chưa đủ? Sao cứ phải buồn khi quanh ta luôn có niềm vui?
Sao cứ phải cố quên khi nỗi nhớ đã đong đầy? Sao cứ phải nhìn lại khi phía
trước luôn có mặt trời? Sao cứ phải tránh nhau khi bước chân luôn tìm về nhau?
Sao cứ phải xa nhau khi hai trái tim là của nhau? Sao cứ phải tay trong tay để
thấy bên mình không còn cô đơn? Sao phải đợi 1 nụ cười mới trở nên thật xinh
tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn
************************o0o*****************************
Một
ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ
Không đã gọi Đường tăng ... Một tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ...
S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ...
N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ...
dungus87
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân
bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên
đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công
việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng
mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ
được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một
lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta
một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở
đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc
xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao
tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái
xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo:
"Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu
cá!".
Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!
********o0o***********
Có
một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái
thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt
đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng
ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội
nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn
cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"
???
"Đang
đi trên đường. Bỗng thấy bất thường. Úp mặt vào tường. Lại thấy... bình
thường"--> Hanh dong j day???
Tuan
Trang Mat
Một gia
đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù
chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh
phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ
nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem
và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối
cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail
của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson &
Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn
thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To
lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái
thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp
thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ
vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng
cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba
chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).
dungus87
Trên
tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc,
không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho
chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn
không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè
lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy
quá 5 ga rồi.
Phía sau những
thương hiệu
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy
Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít
Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA
(Bia):
HÃy LIều Đi Anh -
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ
Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) -
HUDA
(bia): Hãy
Uống Đi Anh -
MARLBORO:
Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
BIVINA (bia) :
Bịnh Vì Nàng -
HERO (thuốc
lá): Hôn Em Rồi Ói -
VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.
