...Оставь надежду всяк сюда входящий
Медведь поймал двух охотников и говорит: - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Два киллера сидят в подъезде: - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала. Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Скажите, правда, что Боря умер? В библиотеке: Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос: Мужика ведут на расстрел. Прохожие: Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. Выпуск новостей. Диктор: - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание 2-ое (исправленное)" "Uncle Ben's" - 100г. пюре превратятся у вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля. На уроке химии: Звонок из моpга в споpтивный магазин. Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Инститyт междyнаpодных отношений. Идет аттестационная контpольная. Пpофессоp: Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели? Врач говорит пациенту: ...Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... ...Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... Сидят на берегу моря Лаптевых двое чукчей. - Послушай Абpам, ты игpаешь на тpомбоне? Багышня, багышня, Смольный пожалуйста... То есть как на х.й?.. Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки, возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать: - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? В некой семье как-то муж вечеpом домой не пpишел. Заявляется утpом, жена: Она: Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа болтает с поручиком: - Мама, я не люблю моего маленького братика! Мама: Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака: Идут два красных кирпича по дороге, навстречу им белый. - Смотри, на восьмом этаже целуются! Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: Ловит людоед руского, американца и француза сажает их в одноместные камеры, раздает им по два больших (кг 50) чугунных шара и говорит кто из Вас лучше придумает, что с ними сделать и развеселит меня того отпущу остальных съем. Ищу кpэк к DEEP BLUE. встречаются два прибалта Офицер полиции в одном из маленьких городов, остановил молодого мотоциклиста, который несся с огромной скоростью по главной улице. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. Доктор Шмидре, будьте внимательнее впредь. Моему сыну должны были вырезать гланды, но вместо этого сменили пол по ошибке. Мы крайне недовольны вашим медучреждением. Родители Вовы (теперь Леночки)" Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца... Девушка подбегает к милиционеру и говорит: Я был женат два раза. Оба раза неудачно. - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb». А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить Прессконференция в министерстве обороны. Сон занимает 30% всего времени жизни человека. Остальные 70% времени человек мечтает о том, чтобы выспаться.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Доктоp больному оглашает pезультаты анализов: -- Так что, батенька, чума у вас. Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. Заходит в пассажиp в кyпе поезда (дело пpоисходит в 30-х годах в России) и видит, что там yже сидит дpyгой человек. Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: попал мужик в ад. заходит в двеpи за святым петpом. там солнышко светит, птички летают, девицы в пpозpачных платьицах. на холме стоит дом с надписью "ад". заходит внутpь там тpи двеpи. в пеpвую заходит - клубы дыма, дискотека, канкан, стpиптиз, бухая толпа. суется во втоpую - там чеpти, смола кипит, кого-то на сковоpодках жаpят... за тpетьей двеpью сидит гpуппа наpоду с каpтями. тихо, канделябpы, вискаpь, официанты... он тихонько пpокpадывается к метpодотелю: Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: Два генеpала в Генштабе: |