Samedi 30 septembre : Lionel et Bruel

vu :  TF1, France 2, M6

C'est marrant, mais on dirait qu'il y a deux nouveaux mecs qui habitent dans ma télé. A chaque fois que je l'allume ils sont là. A croire qu'ils ont élu domicile Pont du Garigliano, à Paris, pile poil entre France Télévisions et TF1. 
C'est Lionel Ritchie et Patrick Bruel. 

Lionel chez Cauet, Lionel dans la Star Ac, Lionel chez Kavannagh. Qu'est-ce qu'il se passe Lionel ? Pourquoi avoir choisi la France pour faire ton comeback ? 
Lionel relifté à mort, avec la peau du visage tendue à s'en faire péter les mandibules, les cheveux teints noir charbon au pistolet à peinture, le sourire ultra brite plus blanc que Patrick Sabatier et le teint aussi clair que s'il venait de passer 8 ans de vacances en Scandinavie. 
Lionel qui chante "All night long" et "Say you say me". Lionel qui se marre aux blagues plus que potaches de Cauet qui massacre ses chansons. 
Mais Lionel qui trouve ça génial. Lionel, je te l'avoue, tu me les as bien cassées cette semaine. Mes oreilles. 
Sois gentil oublie-nous, et sache que si les Etats-Unis ne veulent plus de toi, eh bien nous non plus. T'as du tomber amoureux d'une frenchie girl... 
Elle serait ton agent que ça m'étonnerait pas. C'est pas comme si t'avais besoin d'argent Lionel, alors sois un amour, rentre chez toi. 

Dans ma télé y'a aussi Patrick Bruel en permanence. 
Patrick chez Fogiel, Patrick dans la Star Ac, Patrick en duo avec Johnny Hallyday. Et à chaque fois, Patrick qui ramène sa fraise. 
Non seulement il nous chante encore et toujours qu'on s'était donné rendez-vous dans 10 ans ou qu'il a pas de refrain à notre histoire. 
A chaque fois, oh surprise, il y a une guitare toute prête à portée de main et à chaque fois, oh surprise, le public chante avec lui. 
Et à chaque fois il la ramène. Pseudo philosophe, ami de tous, il y va de son cirage de pompe. Chez Fogiel, il est limite de rouler un patin à Jamel. 
"Jamel est formidable. Dans une société et ses souffrances, il contribue à rétablir l'équilibre et tout le monde doit arriver à vivre ensemble". 
C'est pas vraiment ce qu'il a dit mot pour mot. Mais tout aussi démago. Avec plein de mots et plein de phrases pour dire en 5 minutes ce qui peut l'être en 10 secondes. 
On dirait un homme politique en campagne. 
A la Star Ac il trouve que "Ludovic est formidable, il a un vrai univers, une sacrée voix et du talent". 
Quant à Gaël, il est "formidable, j'ai hâte d'entendre ses chansons, et c'est un vrai bonheur de chanter avec lui". 
Et ça cire, et ça cire. Et encore ce soir, Patrick qui s'adresse au public de Johnny. 
"Vous êtes formidables, quelle chance pour un artiste d'avoir un public comme vous depuis toutes ces années. Quelle chance pour un autre artiste de chanter avec un artiste comme lui". Bon bref. Super. 
On aurait presque dit qu'il avait une érection sur scène. 
Et le pire, c'est que souvent Patrick parle alors que personne ne lui a demandé. Il est possible que j'aie l'esprit mal tourné mais j'ai trouvé que Johnny avait l'oeil un peu noir au moment du "speech" de Patrick. 
Genre "Mais je t'ai pas autorisé à parler". 
Si ça se trouve j'ai râté la fin de l'émission mais Lionel Ritchie était là aussi... Non Patrick soit gentil, toi aussi. S'il te plaît. Fais comme Obispo. Il parle tellement peu qu'on lui a coupé ses micros et qu'il chante désormais en playback. 

Finalement, ça devient un peu chiant toutes ces émissions où les artistes en promotion ou en campagne s'en viennent répéter leurs numéros à tour de bras. 
Et comme le disait Renaud chez Ruquier à propos du film de Jamel Debbouze : 
"Ah oui, le film Indigeste". 
"Indigènes" corrige Ruquier. 
"Pardon" répond Renaud, "c'est leur promo qui est indigeste". 

Méditons camarades.

                                                                                      ^UP

Lundi 18 septembre : 25 millions dans la lune

vu :  Canoe / lu :partout

Anousheh Ansari est la première touriste de l'espace. La première femme touriste. Et dix jours dans ce trou noir qu'est l'espace, ça lui coûte 25 millions de dollars. 
En même temps, elle habite Dallas, au Texas. Et du coup je la comprends de vouloir squatter l'espace. 
Mais malgré tout, la fusée qui l'emmène est russe, Aneshah habite aux Etats-Unis et elle est d'origine iranienne et vous trouvez pas ça louche ? 

Moi je trouve que ça fait un peu trop de coïncidences pour vraiment croire à la version de la quarantenaire richissime qui réalise là son rêve de gosse. 

Alors que pour à peine plus cher, elle pouvait se faire une semaine au Club-Med de Forges-les-Eaux ou au Center Parcs des Hauts-de-Bruyères, avec piscine et sauna inclus, les GO à gogo et les vélos gratos. 

Mais dans l'espace, pour te taper un GO, tu peux toujours courir... Quand on sait ce qu'on sait... Que russes et américains se sont fait la guerre des étoiles pendant 30 ans, qu'américains et iraniens ne sont pas vraiment les meilleurs copains, et qu'iraniens et russes ont sans doute quelques trucs à régler autour de l'Afghanistan, moi je dis c'est louche. 
C'est vrai, c'est juste bizarre de retrouver comme par hasard ces trois nations au générique de ce voyage. Soi-disant, elle rêvait de voir les étoiles de près. Et alors, y'a pas de Disneyland au Texas ? Avec un beau Space Mountain ? 
Et même si y'en a pas, avec 25 patates, t'en fais construire un... Soi-disant, elle revaît de voir l'Iran de haut. Elle avait qu'à prendre l'avion. Parce que là elle va être beaucoup trop haut. Surtout si la météo est mauvaise. Avec des nuages. Et puis des fois qu'il y ait de la fumée au dessus de son pays natal, elle verra rien. C'est vrai, les mecs font cramer les églises en ce moment là-bas suite aux (qui)propos du Pape sur l'Islam et la violence. 
Quand bien même, il fait beau, on ne dépense pas 25 millions de dollars pour voir l'Iran de haut. Imaginez un peu combien de repas on sert avec une telle somme. Remarquez, les gens qui vont dans la Lune ils s'en foutent de l'espèce humaine, non ? 
«Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité» a dit Lance Armstrong, pardon Neil Armstrong quand il a foulé le sol lunaire. Si c'est ça le grand pas : facturer 25 millions de patates une pauvre touriste, moi j'appelle ça de l'arnaque... 
A moins que... A moins que la Madame en question soit une extra-terrestre et qu'on la ramène chez elle par un charter spécial... Bon sang mais c'est bien sûr, c'est ça. D'ailleurs, regardez cette photo... David Vincent les avait bien vus, les envahisseurs !!!!!

 

                       © AP - Misha Japaridze

                                                                                   ^UP

Vendredi 15 septembre : Jacky dans le métro

entendu :  France Info / lu : Actustar

Depuis un an, sur la ligne D du RER, un conducteur s'adonne à un plaisir inédit pour faire ses annonces : l'imitation du Chef de l'Etat. 
Alors vous rentrez chez vous tranquille après une journée de boulot, et vous entendez Jacques Chirac qui vous dit : 
« Mesdames Messieurs, en raison d'un incident technique, notre train restera à quai quelques minutes. Merci pour votre patience et votre compréhension ». 
Mais c'est pas Jacques Chirac. C'est marrant, non ? Ça m'a donné une idée : les travaux d'intérêts publics. 

Ça ne vous aura pas échappé cette semaine, Laurent Le Mesle, proche de Jacques Chirac, a été nommé Procureur Général à la Cour de Paris. 
Officiellement, il remplace Yves Bot, parti au Luxembourg. Officieusement, il doit faire en sorte que le chef de l'Etat n'aille pas en prison dès la fin de son mandat, une fois qu'il ne sera plus protégé par son immunité et qu'il sera rattrapé par les « affaires », notamment celle des emplois fictifs de la ville de Paris. 
C'est pas moi qui émet cette théorie, c'est l'opposition. 
Moi je sais que tous les hommes politiques sans exception sont foncièrement honnêtes et à l'abri de tout soupçon et que des livres comme « Mitterrand et les 40 voleurs » ou 
« Chirac et les 40 menteurs » ne sont que pures calomnies bien sûr. 
Tout comme la chanson des Wampas « J'attends 2007 / C'est mon seul espoir / De sortir du brouillard / Voir Chirac en prison » est un délire incensé indiscutablement dû à l'esprit tordu d'un rockeur drogué. 
Car s'il est de notoriété publique que les hommes politiques sont honnêtes, on sait aussi que tous les rockeurs prennent de la drogue. Mais il n'empêche que. Pour l'exercice de style, admettons que notre Président ait à répondre à des chefs d'accusation concernant les 20 dernières années écoulées. 
Admettons même -malgré son ami haut placé- qu'il soit reconnu responsable de quelques bévues. Pas graves bien sûr. Genre un emploi fictif. Ou deux. 

Donc vous pensez vraiment qu'il y ait une chance qu'il finisse en prison ? Alors je suggère qu'on lui fasse faire des travaux d'intérêts publics. 
Par exemple conduire le RER. Imaginez la tête des usagers, entre Villeneuve-Triage et Sarcelles, entre Melun et la Courneuve... Les sans-voitures, les banlieusards, les racailles de cités, qui se retrouveraient avec Chirac comme chauffeur. Et pourquoi pas ? Le chanteur Boy George, on lui a fait ramasser les poubelles cet été pour avoir dénoncé un cambriolage fictif. A côté, conduire un RER, pour des emplois fictifs, c'est plutôt bien payé, non ?

                                                                                      ^UP

Vendredi 8 septembre : La grande magouille

lu : l'Internaute / entendu : partout

137 610 est le chiffre de la semaine. Vous le savez, c'est le nombre d'amendements déposés par l'opposition en vue du débat sur la privatisation de GDF. 
Pour mémoire, un amendement, c'est un bout de papier sur lequel on écrit une suggestion de modification pour une loi qui va être votée. 
Je vous fais un exemple : dans la classe, le maître propose qu'on démarre à 8h20 au lieu de 8h30. Et comme il veut donner un exemple de démocratie, il soumet cette proposition a un vote. Vous suivez ? Paul, un des élèves, écrit sur son bout de papier « 8h20 ne permet pas d'attaquer l'école en forme ». Et bien Paul dispose de 5 minutes pour défendre son point de vue. Et là où la démocratie est magnifique, c'est que les 29 autres élèves peuvent marquer exactement la même chose sur leur bout de papier, et chacun dispose de 5 minutes pour défendre son projet. D'accord ? Ça fait 30 amendements. 
Marie sera à l'origine d'un autre amendement. Elle aura écrit « Je propose qu'on commence à 8h21 ». Et non pas 8h20. Et comme vous suivez, chacun peut donc déposer cet amendement. D'accord ? Ainsi qu'un amendement pour 8h22, un autre pour 8h23, 8h24, 8h26, etc... Cela nous fait... 210 amendements. Vous avez compris la manip ? Ce qui nous fait déjà 240 amendements, au rythme de 5 minutes minimum par défendant, soit 20 heures. Et hop, la journée est terminée. Dans mon cas d'école, la « démocratie » remplace la culture. Dans le cas GDF/Suez, c'est le ridicule qui remplace le débat. Jusqu'à présent, le nombre records d'amendements à une loi tournait autour de 14 000. Nouveau problème de calcul de CM2 donc : sachant qu'en 2003/2004, un projet de loi et ses 2598 amendements ont été débattus pendant 166 heures, à combien d'heures peut-on estimer le débat sur la privatisation de GDF (137 449 amendements) ? Réponse : environ 8 782 heures. Et bien vous me croirez si vous voulez mais cela fait 365 jours non-stop de débat... Par exemple, il y a un amendement qui demande à ce qu'on rajoute en préalable de l'article 1 que «aucun changement de statut et de capital au sein du capital de GDF et de EDF ne peut remettre en cause le droit à l'electricité pour tous». Je vous jure, regardez, c'est là. Tant que vous y êtes, sur le site de l'Assemblée Nationale, je vous recommande chaudement d'y lire les comptes-rendus analytiques des séances de débat. Hier, la troisième séance sur l'énergie a débuté par une chanson (calquée sur le « déserteur » de Boris Vian). Extrait : «Monsieur le Président, Je ne veux pas le faire, Je ne suis pas sur terre, Pour voler les pauvres gens». Pour ceux qui n'auraient pas compris les pauvres gens, c'est nous. Merci Messieurs les artistes. Pour les trésors d'ingéniosité que vous déployez pour défendre nos intérêts. Merci pour ces beaux vers déclarés dans une enceinte dans laquelle Vian se serait sûrement passé de séjourner. Merci de veiller si tard (23h40 hier) pour nous garantir le meilleur. Et de tous bords que vous soyez, majorité ou opposition, puissiez-vous rester enfermés dans cette assemblée de singes et de simagrées une année entière afin de vous battre dans la cours de récréation de la démocratie. Et ne vous en faites pas pour l'élection présidentielle de 2007, on s'en occupera seuls.

                                                                                 ^UP

Mardi 5 septembre : Saint Marcel

lu : tf1.fr / metro

Non, le Saint-Marcel n'est pas un fromage. Vous confondez. C'est un boulevard. Mais un boulevard qui coule autant qu'un fromage. Ou plutôt, qui fait couler beaucoup d'encre. Comme beaucoup de ses camarades « grands axes de Paris », le boulevard Saint-Marcel a été récemment aménagé avec priorité aux bus. Priorité aux couloirs de bus devrais-je dire car ces derniers sont si larges que tout le monde les emprunte. Bus, taxis, ambulances, deux roues, piétons, soucoupes volantes, police, pompiers, véhicules non identifiés, etc. J'y ai même vu quelques brouettes. Mais le gars qui a dessiné le nouvel aménagement du boulevard Saint-Marcel, j'aimerais bien voir la tête qu'il a... A mon avis, il ressemble à un tableau de Picasso, rien ne doit être dans l'ordre. Et pareil dans son cerveau. Du coup, sur le Saint-Marcel, rien n'est en place. Les autos sont dans les couloirs, les bus sont dans les feux et les piétons sont sous les bus. J'exagère à peine. C'est comme Paris et Londres réunies sur un kilomètre, le tout dessiné par un ambidextre. Un coup tu roules à gauche, et un coup à droite. Un coup tu traverses en regardant à droite d'abord, puis à gauche, puis encore à droite. Si t'es toujours vivant. Probablement un coup de la mairie de Delanoë pour que les citoyens confondent leur gauche et leur droite en vue des élections. Je ne vous parle pas des motos et scooters, qui doivent inverser cette logique illogique pour rouler dans la voie d'en face car ils ne peuvent plus se faufiler, au risque de finir en moustique sur le pare-brise du bus 91. Et pour couronner le tout, les feux de signalisation sont complètement asynchrones, donnant au boulevard Saint-Marcel un air de Noël tout au long de l'année. Pas le choix donc pour la mairie que de reconnaître ses torts et d'entamer à nouveau le réaménagement du boulevard en cette rentrée. Re-travaux, re-embouteillages, re-dépenses. Ça me fait penser aux quais de Seine. Tous les ans, ils y mettent du sable et un mois après, ils l'enlèvent. Faudrait savoir. On va pas passer notre vie à faire et à défaire. Claude Goasguen par exemple, député de Paris, a dit que s'il était un jour Maire de Paris, il ferait sauter tous les couloirs de bus de Delanoë. Voilà un gars constructif... Y compris le boulevard Montparnasse, qui a déjà gagné le surnom « d'autoroute à bus ». Y'a un pays où ils se sont pas emmerdés, c'est la Pologne. Le dernier gouvernement élu avait fait tout un programme sur l'infrastructure, les réseaux routiers, le coeur de l'Europe, et qu'ils allaient tout moderniser pour annoncer la semaine dernière qu'en 2007, il allaient construire... 7 kilomètres d'autoroutes dans le pays... Du coup le « plombier polonais », c'est pas tout de suite qu'il va pouvoir se radiner à Paris. Et après, qui sait s'il restera pas coincé sur le boulevard Saint-Marcel... Pauvre gars.

                                                                                      ^UP